#10 Hitaat ihmiset

Maailmassa on ainakin kahdenlaisia ihmisiä: on niitä jotka liikkuvat ja toimivat hitaasti ja rauhallisesti ja sitten on niitä joita tällaiset ihmiset ärsyttävät ihan saatanasti. Jostain käsittämättömästä syystä sitä jää joskus tuijottamaan hitaasti liikkuvaa ihmistä toivoen, että voisi tarttua tätä käsistä ja laittaa nuo veltot raajat liikkeelle. Hitaan ihmisen toimien seuraaminen silloin kun itsellä on kiire ja varsinkin silloin kun tämän hitaan ihmisen hitaat toimet estävät oman etenemisen yltää kaikkien maailman vittumaisten asioiden joukossa helposti sinne kymmenen parhaan joukkoon.

Hidas ihminen on jotain jonka Jumala on luonut maailmaan seitsemäntenä päivänä. Siis pyhäpäivänä jolloin Jumalan piti levätä, mutta työnarkomaanina ei voinut olla tekemättä mitään vaan keksi lievässä työkrapulassaan hitaan ihmisen. Hidas ihminen on tuote johon Jumala oli oikeasti tyytyväinen. Yksi tunnetuimpia hitaita ihmisiä on Iisakki. Iisakki rakenteli kirkkoaan neljäkymmentä vuotta ja tämän katseleminen oli Jumalasta hirveän rauhoittavaa ja meditatiivista. Itse kirkko löytyy Pietarista ja on kuulemma näkemisen arvoinen.

Hitaan ihmisen voi kohdata lähes tulkoon missä tahansa. Hidas ihminen voi yllättää vaikka kauppakeskuksen vessassa jossa hän lussuttaa käsiään puhtaaksi WC:n ainoalla käsienpesualtaalla rauhallisesti ja äärimmäisellä antaumuksella. Hitaan ihmisen voi tavata kaupan kassana jossa hän leppoisan harkiten siirtelee tuotteita laservalon ohi ja aivan kuin tarkistaa jokaisen tuotteen laadun ja oikeellisuuden. Hidas ihminen löytyy myös kaikista mahdollisista jonoista joiden kärjessä hän liikkuu vailla kiirettä minnekkään ja olemisestaan ja nimenomaisesta hetkestä koko kehollaan nauttien. Hidas ihminen voi löytyä myös kaveripiiristä jossa hän rauhallisella liikehdinnällä ja toiminnallaan saa koko porukan raivon partaalle niin, että hänelle tekisi mieli syöttää amfetamiinia ja saada sitä kautta tuo etanan ja kilpikonnan risteytys ainakin kerran elämässään normaaliin liikkeeseen.

En tiedä miksi, mutta erityisesti kauppajonossa hitaan ihmisen juttujen ja puuhailujen seurailu ärsyttää yhtä paljon kuin ruosteisen neulan työntäminen silmään. Vaikka hidas ihminen ei jonon varsinaiseen liikehdintään millään tavalla vaikuttaisikaan, niin jostain syystä tulee sellainen tunne, että tuo hitaasti liikahteleva elämänmuoto jo pelkällä olemisellaan saa kaikki kymmentä metriä lähempänä olevat asiat sulautumaan omaan subjektiiviseen tapahtumahorisonttiinsa jossa kaikki alkaa liikkua hidastetusti kuin tuplanopeudella kuvatussa elokuvassa.

Työpaikalla hidas ihminen on aina tiellä ja hidastaa omalla hitaalla tavallaan tehdä työtä myös toisten työn etenemisen. Tai sitten tällainen ihminen on oivaltanut työn tekemisestä jotan sellaista joka meillä muilla on jäänyt ymmärtämättä.

Jos hidas ihminen yhdistyy puhelinmyyjään (Asia Joka Vituttaa nro. 8) ollaan ärsytyskynnyksessä päästy tasolle jossa itsensä vahingoittaminen on hyvin lähellä. Laskukaavassa ei käytetä plus tai kertomerkkiä, vaan puhelinmyyjä korotetaan hitaan ihmisen potenssiin jolloin tulos on niin suuri, ettei se enää mahdu minkään järkevän määrittelyn sisäpuolelle. Hidas puhelinmyyjä on asia jonka käsittelykin alkaa vituttaa.

Hidas ihminen luultavasti elää paljon pidempään kuin nopeasti, tai normaalilla nopeudella liikkuva ihminen. Hänen sydämensä lyöntisyke on luultavasti huomattavasti normaalin ihmisen lyöntisykettä hitaampi joten hänelle kertyvän maksimisykemäärän täyttymiseen menee jonkin verran pidempään kuin normaali-ihmisellä (erään teorian mukaan jokaisella sydämen omaavalla elävällä olennolla on jonkinlainen lajikohtainen maksimisykemäärä jonka täyttyessä olento kuolee). Tämä taas tarkoittaa sitä, että hidas ihminen jatkaa olemistaan ja sitä kautta hidasteluaan ja ärsyttämistään kauan vielä senkin jälkeen kun me nopeat olemme heittäneet veivimme.

Elämä on kovaa ja sitten kuolee. Kuolema taas vapauttaa vitutuksesta joten jotain hyvää siinäkin.